Palacete assobradado

Por que a gente continua, mesmo tendo essa sensação de que ainda vai se foder muito?

Voltando do Woka, no sábado de carnaval. Um bilhete preso ao limpador de pára-brisa do Laranja Mecânica:

“Oi, Gostozinha do cabelinho curto,
Tremenda gata, hein!
Estou de olho em você, meu amor!
Hoje você deu um show!!!
(rabiscos que formam um desenho de alguém de cabelos enrolados)
Assinado, com amor, do seu Gatinho Mimoso.”

No carnaval, os palhações andam soltos por aí.

Enquanto algumas pessoas ficaram enlouquecidas querendo estar no lugar da Katilce, ou do menininho no show do U2, eu apenas quero não me esquecer dessa música.

I Still Haven't Found What I'm Looking For


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Tempo
Um clássico - será que vai chover? Ligeiramente ineficaz, porque o assunto se esgota rápido e é praticamente uma bandeira dizendo “estou sem assunto, apelei para o tempo”. Costuma dar certo com pessoas idosas que têm ampla experiênca e percebem logo que a pessoa está incomodada com a falta de assunto.

Comentários sarcásticos sobre a pessoa do lado
É pura diversão. Alguém saiu do banheiro com um papel higiêncio grudado no sapato? Aponte e ria para seu “amigo” com um riso de cumplicidade. Envolve alguns riscos caso seu amigo seja mau-humorado, chato ou apenas um politicamente correto... nesse caso seu amigo o achará um idiota.
Se der certo os dois poderão rir de outros eventos engraçados que aconteceram em suas vidas. Teve uma vez engraçadíssima que...

Comida
HUM, estou com uma fome...
Mesmo que a outra pessoa não esteja com fome, ela vai pensar em comida. E não em qualquer comida, mas logo na melhor comida que já comeu em toda sua vida. Aliás, foi um barreado ótimo, muito gostoso em Morretes, sabe? Tinha um pirão como acompanhamento que era uma delícia! Quase se equipara a um penne ao molho funghi que comi numa cantina ali no centro. Poucas pessoas conhecem o lugar, mas é muito charmoso, o dono é muito simpático, um italiano, e serve umas pastas ótimas! E não é tão caro. Sim porque se você for almoçar em Santa Felicidade vai pagar o olho da cara! Só vale a pena se fizer um jejum de um mês antes de ir lá hahahaha você viu que esse é o mês do jejum? ali em frente àquela mesquita do São Francisco eles fecharam a rua e passam o dia cantando e rezando. O bom é que no final do mês eles fazem um banquete pra quem passar naquela rua...

***

Mas esse post não tem a mínima credibilidade. Até parece que quem está falando é a mestre dos assuntos...

As pessoas andam reclamando por aí que eu tenho andado muito quieta. Não converso mais, não saio mais, não ligo mais, não escrevo mais, não nada mais. Enfim, virei uma chata.

Até este blog está ficando chato.

***

Estou com medo de que o mundo tenha ficado chato. Desde que eu me moquei aqui em casa, o mundo pode ter mudado. E é 99% de chance de ele ter mudado para pior.

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Veja só. Não precisei nem sair de casa para me aborrecer. Esses dias recebi uma ligação.
- Alô, a senhora Helena, por favor?
- Eu mesma.
- Senhora Helena, aqui é o Joel da Show News Formaturas. Você não participou da formatura de 2004, mas nós temos aqui algumas fotos suas. Você tem interesse?
- Ah sim... quantas fotos?
- 21 fotos.

Então marquei com o seu Joel, que só atende em casa, uma visita na quinta-feira, às 15h. Ele apareceu aqui, pontualmente, um vendedor muito simpático (apesar do mocassim) e trouxe o álbum com as fotos.

Depois que analisei as fotos, tirando as que estavam fora de foco, com o flash estourado e as que eu aparecia com cara de bolacha, sobraram seis fotos que me agradaram. Perguntei o preço de cada foto, oito reais, beleza, vou querer essas seis aqui.

Nesse momento o seu Joel se virou para mim, me olhou com um ar preocupado e pronunciou as seguintes palavras:
- Hum, o número mínimo para compras de fotos é dez.
- Sim, mas dez é metade do número de fotos que eu tenho aqui, e nem há dez fotos boas que eu queira comprar...
- Bom, nesse caso...

E ele fez uma pausa e eu achei que estava falando com um vendedor, um VENDEDOR, alguém que negocia produtos, que troca coisas por dinheiro, que influi na decisão de compra.

- Bom, nesse caso... eu não vou poder vender nenhuma foto.

Então me levantei e o conduzi até a porta, meio surpresa com esse comportamento. Um comportamento não compatível com o comportamento de um vendedor.

Um belo exemplo de uma situação na qual a capacidade de comunicação e elaboração de sentido por meio de um conjunto de regras chamado linguagem - o principal diferencial entre os humanos e os animais - é completamente sub utilizada.

Não só a capacidade de comunicação como também a capacidade de formulação de raciocínio lógico aplicado às regras da economia foram negligenciadas pelo seu Joel. Ora, um VENDEDOR vem até a minha casa, com seu carro e sua gasolina, me mostra um produto que eu quero comprar, uma fotografia que já está ampliada e que já aceitei comprar, e o cara consegue sair da minha casa SEM ME VENDER NENHUMA FOTO!
O seu Joel precisa ganhar o prêmio anti-Philip Kotler!

Então ele foi embora e eu o chamei de burro pelas costas.

Para acabar com o marasmo do domingo





Mario Testino

Vou tirar os sisos!!!

Um mês sem data pra carpir. Já está ficando sem graça.