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As pessoas andam reclamando por aí que eu tenho andado muito quieta. Não converso mais, não saio mais, não ligo mais, não escrevo mais, não nada mais. Enfim, virei uma chata.
Até este blog está ficando chato.
***
Estou com medo de que o mundo tenha ficado chato. Desde que eu me moquei aqui em casa, o mundo pode ter mudado. E é 99% de chance de ele ter mudado para pior.
***
Veja só. Não precisei nem sair de casa para me aborrecer. Esses dias recebi uma ligação.
- Alô, a senhora Helena, por favor?
- Eu mesma.
- Senhora Helena, aqui é o Joel da Show News Formaturas. Você não participou da formatura de 2004, mas nós temos aqui algumas fotos suas. Você tem interesse?
- Ah sim... quantas fotos?
- 21 fotos.
Então marquei com o seu Joel, que só atende em casa, uma visita na quinta-feira, às 15h. Ele apareceu aqui, pontualmente, um vendedor muito simpático (apesar do mocassim) e trouxe o álbum com as fotos.
Depois que analisei as fotos, tirando as que estavam fora de foco, com o flash estourado e as que eu aparecia com cara de bolacha, sobraram seis fotos que me agradaram. Perguntei o preço de cada foto, oito reais, beleza, vou querer essas seis aqui.
Nesse momento o seu Joel se virou para mim, me olhou com um ar preocupado e pronunciou as seguintes palavras:
- Hum, o número mínimo para compras de fotos é dez.
- Sim, mas dez é metade do número de fotos que eu tenho aqui, e nem há dez fotos boas que eu queira comprar...
- Bom, nesse caso...
E ele fez uma pausa e eu achei que estava falando com um vendedor, um VENDEDOR, alguém que negocia produtos, que troca coisas por dinheiro, que influi na decisão de compra.
- Bom, nesse caso... eu não vou poder vender nenhuma foto.
Então me levantei e o conduzi até a porta, meio surpresa com esse comportamento. Um comportamento não compatível com o comportamento de um vendedor.
Um belo exemplo de uma situação na qual a capacidade de comunicação e elaboração de sentido por meio de um conjunto de regras chamado linguagem - o principal diferencial entre os humanos e os animais - é completamente sub utilizada.
Não só a capacidade de comunicação como também a capacidade de formulação de raciocínio lógico aplicado às regras da economia foram negligenciadas pelo seu Joel. Ora, um VENDEDOR vem até a minha casa, com seu carro e sua gasolina, me mostra um produto que eu quero comprar, uma fotografia que já está ampliada e que já aceitei comprar, e o cara consegue sair da minha casa SEM ME VENDER NENHUMA FOTO!
O seu Joel precisa ganhar o prêmio anti-Philip Kotler!
Então ele foi embora e eu o chamei de burro pelas costas.
Até este blog está ficando chato.
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Estou com medo de que o mundo tenha ficado chato. Desde que eu me moquei aqui em casa, o mundo pode ter mudado. E é 99% de chance de ele ter mudado para pior.
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Veja só. Não precisei nem sair de casa para me aborrecer. Esses dias recebi uma ligação.
- Alô, a senhora Helena, por favor?
- Eu mesma.
- Senhora Helena, aqui é o Joel da Show News Formaturas. Você não participou da formatura de 2004, mas nós temos aqui algumas fotos suas. Você tem interesse?
- Ah sim... quantas fotos?
- 21 fotos.
Então marquei com o seu Joel, que só atende em casa, uma visita na quinta-feira, às 15h. Ele apareceu aqui, pontualmente, um vendedor muito simpático (apesar do mocassim) e trouxe o álbum com as fotos.
Depois que analisei as fotos, tirando as que estavam fora de foco, com o flash estourado e as que eu aparecia com cara de bolacha, sobraram seis fotos que me agradaram. Perguntei o preço de cada foto, oito reais, beleza, vou querer essas seis aqui.
Nesse momento o seu Joel se virou para mim, me olhou com um ar preocupado e pronunciou as seguintes palavras:
- Hum, o número mínimo para compras de fotos é dez.
- Sim, mas dez é metade do número de fotos que eu tenho aqui, e nem há dez fotos boas que eu queira comprar...
- Bom, nesse caso...
E ele fez uma pausa e eu achei que estava falando com um vendedor, um VENDEDOR, alguém que negocia produtos, que troca coisas por dinheiro, que influi na decisão de compra.
- Bom, nesse caso... eu não vou poder vender nenhuma foto.
Então me levantei e o conduzi até a porta, meio surpresa com esse comportamento. Um comportamento não compatível com o comportamento de um vendedor.
Um belo exemplo de uma situação na qual a capacidade de comunicação e elaboração de sentido por meio de um conjunto de regras chamado linguagem - o principal diferencial entre os humanos e os animais - é completamente sub utilizada.
Não só a capacidade de comunicação como também a capacidade de formulação de raciocínio lógico aplicado às regras da economia foram negligenciadas pelo seu Joel. Ora, um VENDEDOR vem até a minha casa, com seu carro e sua gasolina, me mostra um produto que eu quero comprar, uma fotografia que já está ampliada e que já aceitei comprar, e o cara consegue sair da minha casa SEM ME VENDER NENHUMA FOTO!
O seu Joel precisa ganhar o prêmio anti-Philip Kotler!
Então ele foi embora e eu o chamei de burro pelas costas.
Publicado em 13 de fevereiro de 2006 às 19:30 por helena cogumelo
Comentários
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- Medidas de reboque?
Medo...
- Medidas de reboque?
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- É bom ter mesmo!
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- sei não. será que ele não era um ladrão, estudando sua casa e seu comportamento, para depois voltar com o resto do bando e praticar um assalto cinematográfico?
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- detalhe que vc nem se formou nessa fomatura. Recebi esse mesmo cara faz mais de um ano e deixei bem claro que eu não tinha me formado, se eu comprasse 1 foto ele que agradecesse... enfim, no fim comprei menos do mínimo e fiquei bem puto
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- Zero, você abriu meus olhos!
Meu Deus, e agora? Caí no golpe da foto...
- Zero, você abriu meus olhos!
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- Capitalismo... Dane-se a função social da foto... Se não atinge o preço mínimo, joga-se no lixo... Grande merda!
Deviam fazer um movimento pela expulsão de cidadãos assim dos bailes de formatura! Viva aos amigos que tiram fotos com amor pelos formandos!
- Capitalismo... Dane-se a função social da foto... Se não atinge o preço mínimo, joga-se no lixo... Grande merda!
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- Hahahahah...
Curiosamente hoje a noite ligou uma pessoa da show news perguntando se o cara veio mesmo aqui em casa porque, segundo ela “ele não repassou o relatório da visita para a empresa”.
Ela também disse que as fotos estão a venda na shownews sem essa frescura de número mínimo.
Muito curioso... será um novo golpe?
- Hahahahah...
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- Claro que é. Você não sabia?
O próximo passo é enviar para a sua casa pombas espiãs. Elas roubam as chaves da sua casa por meia hora, seguindo o mapa que o vendedor de fotos criou até aquela vaquina de parede que tem ganchos onde vocês penduram as chaves. As pombas levam as chaves para os ladrões que fazem cópia. As chaves são devolvidas no mesmo lugar, intáctas, sem penas ou cocô.
O terceiro passo é esperar o dia de são judas tadeu, o santo dos desesperados, quando toda a família sairá de casa pra pedir dinheiro, trabalho e pro coxa voltar pra primeira divisão. Ou, um outro dia qualquer, sem ninguém em casa.
E aí começa o golpe!
Ursos panda treinados aparecem de repente na frente da sua casa para distrair a vizinhança, já que eles são adorados por todos e não fazem mal pra ninguém (urso bunda mole).
Então, velhinas ninja, vestidas de véia carola, entram na casa com a desculpa de benzer a sua morada. Como os vizinhos estão “entertenidos” com os pandas e as velhinhas tem as chaves, ninguém estranha a entrada das ninjas ladras.
Após uma rápida vasculhada no lixo, com precisão cirúrgica, as golpistas já tem o número de todas as contas de banco, celulares, documentos e cartões de crédito da sua família inteira.
Lembre-se! Isso provavelmente já aconteceu e o nome de toda a sua família está no SERASA, SEPROC e SPUPP (Sociedade Protetora dos Ursos Panda e Pombas).
Sua vida daqui pra frente será um inferno...
- Claro que é. Você não sabia?
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- ah, se for lá, me leva junto, quero ver umas em que sou mãe do lielson.
Saudades de você, menina cogumelo.
Nem pra shows você sair mais de casa.
Vamos ter que tomar medidas de reboque...