Palacete assobradado

Wonka hoje! Não tem porque não ir. É de graça até a meia-noite.

Vai ter, a partir das 19h30:

Exibição dos premiados no II PUTZ!
Distribuição de ovos de páscoa!!!
Aniversário da Letícia!
Pessoas legais discotecando - Malu Mazza e Paulo Biscaia

Sério, nítido que dá pra passar lá. NÍTIDO.

A última aposta eu havia ganho em pirulitos. Terrível para alguém que sempre quer levar algum. Mas nada que me impeça de fazer de pirulitos um leitmotiv para uma nova aposta.

- Vou beber cerveja com esse pirulito mergulhado.
- Ah tá, fala sério, que nojento...
- Aposta quanto?
- Hahaha, aposto outra cerveja...

Cerveja com pirulito é sopa no mel. Próxima!

- Pô, não sabia que você curtia náite de boiola enrustido.
- Qualé, guria! A gente tá no bar mais rock'n'roll da cidade. A pessoa mais gay aqui é você!
- Que nada, rapá. Só ali tô vendo uns cinco... aquele ali, barbudo de óculos... não olhe agora... tá do lado do balcão... tá vendo?
- O que que tem?
- Esse é. Certeza.
- É nada. Cê tá viajando guria.
- É sim, ponho a mão no fogo. Quer ver como eu chego perto e ele sai correndo? Se bobear vai até embora do bar de tanto medo de mulher ...
- A-ha, que nada, o cara é do rock...
- Quer apostar? Essa vale dinheiro hein... vou me arriscar muito, vai que o cara me cata...
- Trinta pila.
- Pô, olha o esforço que eu vou fazer, se eu perder ainda vou ter que ficar com um cara que parece um boiola enrustido!
- Tá, cinquentinha... hahaha, você vai ser ferrar muito... vou até ficar com pena se você perder essa...
- Beleza. Dá um tempo aí. Mas fica de olho!

Cheguei na rodinha com cara de quem foi falar alguma coisa importante, puxei o garoto pela mão pra baixo da escada. Canto escuro, carinha de isca, mão na cintura, ele só me olhou com aquele sorriso de desdém. Ótimo. Já sentia a nota pingando na minha mão. Se segura no riso garota, não dá bandeira. Sussura no ouvido alguma besteira, pra parecer bem convincente. Nem assim. SE esquivou. Saiu saindo. Saí ganhando. Pagou a conta. Foi embora! Momento certo. Sorte é pra quem tira.

- Duas palavras. Não falei?
- Tu é foda guria.
Náite com saldo positivo. Trabalhar pra quê? Perco pretê, mas não perco a aposta.

Enquanto alguém duvidar de mim, vou garantindo minhas cervejas.

É fato público e notório que cantadas em geral não funcionam.

Já cantada em francês... feita por um pessoa fumando brunette, oui...

hihihi

A segunda língua oficial do COP é o Portunhol:

- Do you need help?
- Portunhol por favor!
- Ah si... quieres ayuda?

***

O maior medo nessas horas é causar um incidente diplomático.
E incidentes diplomáticos são a minha especialidade. Mas mesmo assim eu acabo não dando muita importância para os incidentes diplomáticos. Acho até que eu curto incidentezinho diplomático, convenhamos...

Na verdade o que eu curto mesmo é ficar falando “incidentes diplomáticos”...

- Ah! Você já tomou sopa de tartaruga?
- Não!
- É uma delícia...
- Que gosto tem? Digo, a carne de tartaruga é parecida com o quê? Frango? Peixe?
- Ah... é tipo... tipo carne de jacaré...
- Ah... tá...

Onde mais se poderia conversar com um alto membro da tribo Massai, da Tanzânia?

E depois de levar um papo com ele, um ser completamente colorido, ainda descobrir que ele se despede sorrindo e falando “massai”???

***

Tenho a impressão que essa feirinha de domingo vai estar cheia de gringos.
Só eu já mandei uns cinco pra lá.

***

Massai!

Quando se tem um pai auditor fiscal da receita federal algumas coisas são diretamente afetadas pelo modo como seu pai ganha a vida. Uma das principais diferenças entre a nossa e as outras famílias da face da terra é o vocabulário utilizado.

Mesada? Esqueça. O que vai pingar todo mês na sua conta é uma VERBA mensal. As demais pessoas, ao invés de serem sujeitos, caras, pessoas, na verdade são CONTRIBUINTES. “O contribuinte chegou na minha sala perguntando onde era o banheiro...”

Seu presente natalino virá sempre na forma de um ABONO DE NATAL. E quando você precisar trocar as rodas do carro e encontrar um lugar com preços razoáveis, o orçamento terá de ser APROVADO antes pelo seu pai para você fazer a compra, inicialmente com seu dinheiro. Obviamente que a VERBA só lhe será RESTITUÍDA se você apresentar as respectivas NOTAS FISCAIS.

MUAMBA? Nada disso. A palavra certa é CONTRABANDO, para que você sinta toda a contravenção instituída no ato de você pedir praquele amigo seu “trazer do Paraguai” aquela tal placa de vídeo que você está precisando.

E, por fim, caso você sempre se comporte bem e seja uma boa filha, pode ser que, ao invés de você cair na MALHA FINA, você ganhe um ADICIONAL na sua VERBA.

***
hehe

Fato é que existem milhões de motivos pra uma relação dar errado, mas só um pra ela acontecer.
É tão certo que vai dar errado que às vezes dá certo!
:c)

Amanhã vai passar Dirty Dancing na Sessão da Tarde!

Ganha um doce quem descobrir o cogumelo por trás da câmera!

foto: Digão

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.

No meio do caminho tinha uma pedra
Mas eu tinha uma britadeira.
No meio do caminho tinha uma pedra,
Agora tem brita.

enchantagem


de tanto não fazer nada
acabo de ser culpado de tudo

esperanças, cheguei
tarde demais como uma lágrima

de tanto fazer tudovocê pode ficar louco
ou para todos os efeitos
suspeito
de ser verbo sem sujeito

pense um pouco
beba bastante
depois me conte direito

que aconteça o contrário
custe o que custar
deseja
quem quer que seja
tem calendário de tristezas
celebrar

tanto evitar o inevitável
in vino veritas
me parece
verdade

o pau na vida
o vinagre
vinho suave

pense e te pareça
senão eu te invento por toda a eternidade

Que eu já fiz as minhas!

Azar no amor, sorte no jogo!
Agora eu consigo ir ao cinema de graça até o final do ano na promoção do Cinemark.

Difícil é saber a categora animação: escolher entre a Noiva Cadáver e Wallace e Gromit é um dilema. E no final, the Oscar goes to Castelo Animado...

Quem não arrisca não petisca!
E eu sou a rainha da sabedoria popular!

***
E ainda tem copa! COPA!
Esse é o ano do bolão!
E dos pontos de exclamação!

Existem dois tipos de pessoa no mundo:
As que são românticas e querem fazer as coisas valerem a pena
e as que FICAM DE FRESCURA.

***
Sim, isso foi uma mensagem cifrada.

***

Terminar um relacionamento é uma coisa muito estranha. Em um momento você é a pessoa mais próxima da intimidade de alguém. É a pessoa que sabe dos gostos dela, pode prever o que a pessoa vai sentir em determinada situação. E, no momento seguinte, você é forçado a negar todo esse conhecimento adquirido numa série de experiências - muitas delas traumáticas até - e agir como se aquela pessoa que você já viu nua e chorando com o nariz vermelho na sua frente fosse um qualquer.

Coisa absurda!

Por isso estou elaborando um incrível método de desconhecimento. A idéia pode até soar como um contra-senso, afinal, um método é sempre elaborado com o fim de se conhecer algo. Mas o blog é meu, ninguém me paga pra escrevê-lo e portanto escrevo o que quiser, contra-senso ou não.

O método consiste num desaprendizado da outra pessoa. Assim como as duas pessoas se conheceram, ela vão se desconhecendo, se afastando, até o ponto de se cumprimentarem na rua apenas com um leve aceno de cabeça.

Pronto, está feito o desencantamento.
Simples! O que me dizem?